Como Cazar, Cocinar y Comerse al "Otro"

(Ilustraciones.- Mavi)

Como cazar, cocinar y comerse al "otro"

La caza

Al “otro” le encanta el jolgorio, la fiesta, la aglomeración, la francachela, el ruido, la parranda, la algarabía... Y ahí es donde lo podemos encontrar, entre el gentío, bailando la conga o haciendo el indio. En las antípodas. Al menos a “mi” “otro”.

Ahora se trata de cazarlo de la forma más elegante. ¿Que cómo? Pues utilizando los ardides más sutiles. Hay cebos muy apetitosos para mi “otro”, pero no quiero revelarlos, ya que alguien se me podría adelantar en la captura. Mi “otro”, aunque él se cree hombre de mundo y versado en muy diversas materias, en realidad es un inocentón, incauto, cándido, incluso bobalicón si se quiere; así que caerá en mi trampa en cuanto me lo proponga.

Cocinando al “otro”

Una vez cazado el “otro” y puesto a buen recaudo, debemos dejarnos de metafísica y de metáforas. Algo de ironía e incluso fino cinismo vendrían bien como aderezo en el último hervor. Pero lo importante es ponerlo en una gran plancha de madera y golpearlo con el mazo hasta que quede blandito, esponjado. Luego necesitaría un par de horas de maceración en el balcón, a la sombra, haciéndole oír algo de poesía albanesa y algún requiebro de minero japonés tímido. A la mitad de la maceración, se puede añadir trufa negra, pero es cara. Espolvorear pimienta negra de un modo generoso. Su chorrito de limón en el ombligo no puede faltar. Y contarle algún chiste sin gracia, que le recuerde a sus habituales correrías nocturnas. Ahí ya se ablandaría del todo. Ya podemos pasar a la cocción pura y dura. Yo no utilizaría vino, se lo bebería antes. Así que con un poco de vinagre de manzana va que chuta. El tiempo de cocción varía según la dureza del agua del lugar.

El Banquete

Este manjar no debería degustarse en soledad, aunque tampoco sería un crimen. Yo invitaría a alguna antigua amante del “otro” (si la tuviera; si no, alguna prostituta que hubiera tenido comercio carnal con él) y, por supuesto, llamaría a mi primer y juvenil fracaso amoroso (ese que te hunde en la miseria), que se presentaría con un galgo hambriento (para aprovechar los huesos y las higadillas). Haríamos buenas migas los tres, y el perro; y nos reconciliaríamos con nuestro pasado. Sobre todo, yo. El resquemor es malísimo para el hígado.

En la escena final se nos ve a los tres tomando poleo menta en una terraza bar, de madrugada, para facilitar la digestión de tan opuesto pero apetitoso manjar. Al perro lo hemos dejado en casa un poco tristón.