¡¡¡¡QUÉDATE EN CASA!!!!
Estado de alerta
- Quedan confiscados todos los sistemas nerviosos
y las boinas.
-
Las sombras chinescas sobrenaturales (y las
corrientes) deben permanecer en sus domicilios.
-
Se cierran los agujeros negros por un tiempo
indefinido.
-
Queda abolida la risa tonta (y la floja) hasta
nuevo aviso. No es broma.
-
Solo los cisnes negros tienen permiso para entrar
y salir de los laberintos.
-
Nadie, salvo algún piloto célibe, podrá
disfrazarse de Li Po.
-
Prohibido aplicar almidón a las camisas de los
cadáveres recientes.
- Si hace frio: hay que abrigarse. Si hace calor:
desabrigarse. No acudir a urgencias si no entienden estos requisitos básicos.
Hay que permanecer encerrado y pedir consejo telefónicamente a alguna suegra
italiana o consejera matrimonial del País Vasco.
-
Todas las gaitas deben ser arrojadas a un pozo.
El que le pille más cercano a su domicilio. Pero esta actividad debe ser
nocturna y sin que nadie se percate. Y menos los gallegos.
- Quedan abolidas las opiniones. Sean del tipo que
sean. Y no te digo nada de las elegantes. En boca cerrada no entran moscas.
- Los zombis no existen. Solo ha sido una
pesadilla, mujer.
- Nada de rumores, nada de murmuraciones, nada de
aquí te espero comiendo huevos…
- Los muertos recientes deben permanecer en sus
tumbas todo el rato. No se harán excepciones. Con los más antiguos se hará la
vista gorda.
- Los vivos deberán apretarse el cinturón, como
siempre, pero un poco más arriba, hacia la zona del cuello.
- Solo los ángeles y los cosmonautas afganos
podrán mostrar tristeza. Aunque deberá ser
pasajera.
pasajera.
- Las estrellas fugaces deberán tener un visado
especial del Visir del Imperio Otomano para poder circular por el firmamento.
- Nadie estará exento de padecer aerofagia salvo
los agnósticos negros y los poetas zurdos.
- Serán requisados los espejos que ignoren el
infinito. Y los que hagan propaganda de lo eterno. Se está formando,
urgentemente, al personal especializado para poder detectarlos.
- Si alguien se ensimisma demasiado, el que esté
más cerca tiene la obligación de ofrecerle unas croquetas de bacalao noruego; a
ver si le pueden sacar de ese trance.
Babelain
14
de marzo de 2020
12 comentarios:
Hola Bab:
Me he quedado acojonado por lo de la prohibicion de la boina, precisamente la primera prohibición. Yo por si acaso ya he hecho acopio de ellas, aunque he escrito al presi para pedirle que se incluya en la lista de productos de primera necesidad.
Ya veremos que dice Rick de las gaitas
Buena idea este post, la vida sigue y nos lo tenemos que tomar con humor por lo menos.
Me recordaba a la Huerta atómica de Miguel Rios.
Muy largo este "comunicado de estado de alarma", antes que no eramos tan cultos lo resumiríamos con esto:
"A follar, a follar, que el mundo se va a acabar.
Luego te escribe Sebi, que ya se sabe que los artistas sino están inspirados no hacen nada.
Zaludozzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Jose
primero....¡¡juajuajuaaaaa¡¡yosquemepartooooo¡¡¡
yo me voy a ensimismar,pero ya mismo, a ver si cae alguna cocreta,me da penica por los muertos recientes,que se van a quedar enquilosaicos,cuando todo esto pase habrá que regalarles un lubricante ,pero lo que de verdad me acojona¿o debería decir me ovariona?bueno es igual que no está la cosa para feminismos,lo que me da mucho miedico,es lo de las boinas,porque a mi pepe sin boina,se le va a enfriar la unica neurona que arrastra con el a duras penas...y la rosca ya mismo ,y me quedo viuda,mireusté de cambiarlo por ejemplo por prohibir las pelotillas del hombligo,dig digo digo¡¡huy que eco¡¡
marisebiencasa
genial!!!
Sí, Jose, habrá que ponerle humor a la cosa. Y podéis sustituir la boina por el sombrero hongo mientras dure este asunto. Ya vendrán tiempos mejores. Y una cosa no quita la otra, eso de "A follar, a follar, que el mundo se va a acabar” sigue en vigor. Faltaría más.
Gracias
Sebi, ya sabes el antídoto para el ensimismamiento. Y al Jose le pones un sombrero hongo, que debe estar monísimo trotando por la granja a ritmo de música garajera.
Gracias.
Saludossssssssssssssssssss
Gracias Anonimo/a
No sé quien eres pero, gracias por el comentario
Saludosssssssssss
Anónimo/a:
Quise decir: No sé “quién” eres.
Aún no se han abolido las tildes. Todo llegará.
Platatónica visión que gana de calle a las recomendaciones oficiales, cuanto más desbarrantes, más inteligentes, cuanto más incomprensibles, más reales.
¡Viva el Surrealismo!
Codos a distancia.
Gracias, Javier. Lisi Prada, reconocida y premiada Video Artista, además de buena amiga de los dos, me preguntó si podía utilizar nuestro particular Estado de Alerta y ponerle imágenes. Por supuesto que le dije que estábamos encantados. Ya ha hecho el “trabajo”, lo hemos visto y le ha quedado fantástico. Estoy esperando que lo publique y os pasaré el link para que lo veáis.
Saludosssssssssss
Aquí tenéis el link del vídeo de Lisi Prada que comentaba con Javier en el anterior comentario. Esta es nuestra segunda colaboración con Lisi Prada. Hay una tercera pendiente.
https://vimeo.com/398402627
Lo ha puesto en facebook.
jajaja... ya lo ví en el facebook de Sebi, de casualidad.
Auténtico humor negro para adornar estos días de reclusión.
Un saludo.
Antoni
Gracias, Antoni. Por fin apareces. Uno se preocupa en estos tiempos que corren.
Ha visto el que hemos hecho en colaboración con Lisi Prada (ver comentario a Javier) es muy potente. También está en facebook.
https://vimeo.com/398402627
Saludossssssss
En alerta y en caso estamos. Un abrazo Bab, espero que todo ande bien en la medida de lo posible.
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